?

Log in

No account? Create an account
ЖЖ я использую для того, чтобы вылить сюда всё, что на душе. Поэтому в поисках интересных ЖЖ практически не лажу *а зря!*. Но если натыкаюсь на интересный дневник - просто его читаю. Могу параллельно прокомментировать что-то. Если его владелец зафрендит - я тоже с удовольствием это сделаю. Естественно, френджу людей, которых знаю лично - намного комфортнее читать человека, с которым хоть раз виделся. Таких людей - подавляющее большинство. Но бывает и такое, что я перестаю общаться с человеком - его ЖЖ покидает и мою френд-ленту (раз в пятилетку я могу к ним заглянуть - посмотреть, что нового). Но немалое количество взаимных френдов пишут крайне редко...
Если мне вдруг становится читать неинтересно - расфрендживаю без сожаления. Так же особо не огорчусь, если меня не будут читать - ведь я-то добавляю не ради количества, а ради крайне интересного чтива для себя. И, как многие подобные мне, не понимаю, если я удаляю кого-то этот человек удаляет меня. Хм... *пожал плечами*

Сестра. Сестра. Сестра

Предыстория
Когда я был маленький, очень хотел сестру. Старшую, к сожалению. Как вы понимаете, раз хотел - значит, не было. Много чего у меня не было в детстве. Отца, например. Он был как бы. Вот и сестра была. Как бы. Уж если я не чувствовал связи с отцом, то с его родственниками - подавно. На моей памяти сестру я видел два раза. Один раз мы ходили в цирк (это, кстати говоря, единственное воспоминание о её сыне - моём племяннике), а второй - к ней в гости. Шапку помню. Рыжие волосы помню. Тогда я не воспринимал её как сестру. Это была просто Аня. Которая всегда улыбалась (читай: смеялась).

А после... назовём это "ситуацией" с отцом, эта и без того хиленькая связь оборвалась совсем. Да и связью даже назвать могу с трудом. Так, некое знакомство. Это было 12 лет назад. А с сестрой мы виделись последний раз лет 18 назад (по моим приблизительным подсчётам и сопоставлению фактов).

История
С появлением у меня интернета (в общем и социальных сетей в частности) я предпринимал несколько слабых попыток найти её. А вчера, вот как-то внезапно, у меня получилось. Я не специально, чесслово! Что-то меня потянуло. По фотографиям я узнал её сразу же. В том числе нашёл пару старых фотографий, где она была именно такой, какой я помнил. А ещё она очень круто фотографирует.

Написал М., мол, прикинь, нашёл свою сестру двоюродную. А М. сказала, чтоб я ей написал. Эээ? Зачем? Что я скажу? Это ж чужой человек! Но спустя пару минут всё же написал. И она ответила! Быстро ответила. Написала, что если буду в Киеве, чтоб написал - будет рада встрече. Сказать, что меня это шокировало - не сказать ничего... Мы с ней переписывались пару часов.

Это ну очень необычное ощущение. 28 лет у меня не было сестры, в тут появилась. Ещё и не просто сестра, а очень крутая сестра! Жаль, что ей меньше повезло с братом.

Сестра...

Мне очень нравится думать, что у меня есть сестра. И слово мне это очень нравится. Сестра. Меняет что-то в голове тот факт, что это твой реальный родственник. Только от этого одного уже есть какое-то тепло к этому человеку.

Я не знаю как сложится в дальнейшем наше общение. Ведь часто так бывает: знакомишься с человеком, активно трындишь с ним всю ночь, прощаетесь очень нежно... а потом больше никогда не общаетесь.

Но ты есть. Где бы ты ни была. Кем бы ты не была. Ты заняла пустовавшую нишу в моей голове и сердце, наверное...

Маленькая девочка

Маленькая девочка ест мороженое. Маленькая девочка кружится с чёрным целлофановым пакетом. Маленькая девочка ест второе мороженое. Маленькая девочка выбрасывает упаковку от мороженого под лавочку. Маленькая девочка несёт маленькую бутылку воды. Маленькая девочка бежит с открытым пакетиком сухой вермишели. Маленькая девочка разбрасывает вермишель по дороге. Маленькая девочка стоит с маленьким мальчиком. Маленькая девочка идёт с надъеденным чебуреком. Маленькая девочка бежит с двухлитровой бутылкой воды. Маленькая девочка стоит и ест кукурузные палочки. Маленькая девочка бегает от одного человека к другому. Маленькая грязная попрошайка...
Блин, а вот как же хочется сдохнуть! Вот в один момент взять... оооп, и всё, тебя нет. А следующая мысль, которая приходит в голову - какой же ты всё таки слабак! Слабачище! Даже сдохнуть и то хочешь чтоб оп и всё. Ручки чтоб не замарать, да? А включить мозги (ну или выключить, если они предлагают сдохнуть) и начать что-то делать - не?

Но для этого нужна какая-то мотивация.Ну хоть какая-то! А самому никак. Эх, вот жду я чего-то жду... Списываю на то, что так уж я устроен, что если руки опустились, то хрен я буду что-то делать. Только неподъёмным грузом лежать на диване, уставившись в одну точку.

Потому что страшно. До дрожи страшно. Что делать, как жить-быть? Когда никто не поможет. Ни советом, ни добрым словом. Когда нет поддержки - это самое ужасное.

Пусть у каждого человека будет кто-то, кто его поддержит. И пусть это будет тот, кого вы знаете лично. Потому что помощь со стороны - хорошо, но она случайна. И полагаться на неё не получится. А ведь совсем другое дело, когда ты знаешь, что если оступишься, то тебя поймают. С таким настроем я готов делать всё, что угодно. Вот только ловить меня некому...

Про рассказ

Практически всё, что я пишу базируется на эмоциях. Я не могу писать отстранёно. О том, что меня не трогает. тогда, когда у меня нет настроения. Хотя, наверное, это связано с недостатком опыта.

А недавно посетила меня идея рассказа. Ну прям вообще идея, должен сказать я вам! Естественно, я загорелся этой идеей. И решил расшибиться в лепёшку, но написать этот рассказ.

Но настроение улучшилось, чтоб его! И я какое-то время не мог его писать. О том, чтоб забросить и оставить это в виде нереализованной идеи я не мог.

Начал писать. Теперь ношусь с ним как с писанной торбой. Только о нём и думаю. Спасибо Diary of dreams за создание нужной атмосферы. Но это странно немного. Насильно запихивать себя в грусть-печаль и ходить с этим днями. Когда это не совсем естественно и тебе приходится давить из себя всё это - как-то в разы больше сил тратится. Ещё и к тому же постоянно думаешь о том, какими словами надо писать, что надо писать. Вот не получается расслабиться и отпустить себя,как это получается в ЖЖ. Мне кажется, это связано с тем, что сейчас у меня есть какие-то ограничения и правила, согласно которым мне надо рулить.

Не знаю, почему я так много думаю. Ведь это всё в голове. Все рамки. Долой их! Даёшь свободу мыслей!
Я чувствую ответственность. Вооот! И раз это самый серьёзный мой рассказ, то он должен быть идеальным.А это не получится. Вот и будет у меня куча альтернативных концовок (потому что я так и не смогу выбрать одну), куча вырезанного и всего такого.

А ещё меня иногда тошнить от него начинает.Когда нового ничего в голову не приходит и ты просто его перечитываешь. А там всё старое, вымученное, заезженное и не очень уж интересное (а кому интересно читать с интересом в сотый раз?)

Ладно, пошёл писать дальше. Или тошнить. Скорее - второе

Предпразничное

Иногда у меня появляется отсутствие настроения. Абсолютно без видимых (и невидимых) причин. В такие моменты совершенно не хочется ни с кем общаться. Ни по телефону, ни переписываться. Часто такое бывает в день рождения. И вот сейчас. Когда Новый год и всё такое. Надо поздравить всех. А не хочется. Нет, я, конечно, всех люблю и всё такое. И желаю им всего самого наилучшего, но блин... Радуюсь, что не так уж много людей, которых надо обязательно поздравить. А то не знаю, что со мной было бы. Не могу себя пересилить и набрать телефонные номера и сообщения.

Хочется забиться под диван, подальше от всей этой суеты, этих глупых телешоу по телеку и не снимая наушников, встретить новый год с едой, которую под диваном нашёл затащил.

Короче говоря, с праздниками, товарищи! Мирного неба над головой, мирной земли под ногами, мирных людей рядом!
1. В отношениях может быть только одна проблема - нелюбовь. Всё остальное - пустяки. Пожалуй, это самый важный урок. Вспоминая, как часто и по какой ерунде мы ругались с М., я понимаю, какими глупыми мы были. И с какой лёгкостью можно решить проблемы долгих сборов, формы нарезки картошки и т.д. Короче, М., если ты когда-нибудь это прочитаешь, спустя - сколько? года два, если не больше - я хочу извиниться, что был таким идиотом!
2. Почти все скандалы случаются из-за недоговорённости. Что у умного на уме - у пьяного нас на языке было. Наверное, это заслуживает отдельного поста. Мы не нуждались в "фильтрах". Ты просто знаешь, что человек поймёт всё именно так, как ты это говоришь. Соответственно, ты говоришь именно то, что ты хотел сказать. Без подтекстов и намёков. Это самое ценное для меня в этих отношениях.
3. Если ты испытываешь сильные чувства, то думать о ком-то ещё нет потребности. Вот как-то получалось,что во всех отношениях мне чего-то не хватало. В том числе и секса. Здесь же... это были идеальные отношения - мне не нужен был больше никто и ничто.
4. Типаж не имеет значения. Я всегда думал, что есть определённый типаж девушек, который мне нравится. Почти у всех такое бывает. Человек предполагает, как говорится, а Бог располагает. Я влюбился едва ли не в полную противоположность. Поэтому теперь я вообще не думаю о типажах - бесполезное это дело.
5. Совместные походы по магазинам с одеждой приносят невероятное удовольствие, если она меряет то, что нравится тебе (даже если не нравится ей). К сожалению, я не помню, почему раньше начинал ныть через 20 минут хождения по магазинам этим. Естественно, кроме того, что я только таскался хвостиком. А чего стоит стоять рядом с примерочной и в щёлку глядеть как она переодевается! жалею, что не видел её в примерочной магазина с нижним бельём!
Буквально на днях испытал отвратительнейшее чувство.

Я ненавижу утры. Когда-то писал об этом. Особенно сильно я их ненавижу, когда не высыпаешься (а последнее время это случается с завидным постоянством). Заснул под утро - часов в шесть, а в восемь раздаётся телефонный звонок. Первая же мысль: баааалин! Проспал!!! Это, знаете, когда спросоня ничего не понимаешь. Где ты, что ты? У меня часто такое бывает. Я очень долго просыпаюсь. Ну, ладно, первый испуг прошёл - никуда я не опаздываю. Полегчало. Но только на пару секунд, потому что я вспомнил, что мы снова вместе и всё хорошо. Вот терпеть не могу эти сны, которые как не сны и ты не всегда можешь вспомнить сон это был али явь... К сожалению, это был сон. Наяву-то мы не общаемся совсем. И всё это резко так происходит: сваливается словно лавина, накрывающая тебя в миг с головой.
Ни для кого не секрет, что мир сходит с ума куда-то спешит. Темп жизни увеличился в разы. Все бегут, опаздывают. Быстро добежать, быстро покушать, быстро перекинуться парой слов (потому что на большее времени нет), быстро поработать работу, быстро поспать и т.д.

Мне кажется, это связано с тотальной... гаджетизацией какой-то и интернетом. У людей нет времени читать книги, поэтому они читают саммари. Или подписаны в контактике на стотыщмильйонов пабликов с цитатами. Когда-то читал статью о том, что ты сейчас где-то что-то услышал, прочитал отзыв, опять же пару цитат - иможешь сказать: "дааа! Я что-то слыхал об этом". А что именно? Кто его знает. Много знаний стали очень поверхностными. Как сейчас просматривают новостную ленту? Тупо листают, листают, листают, выцепляя взглядом пару слов, чтоб иметь самое общее представление. А "Читать далее" редко кто нажимает.

Задумываясь, я понимаю,что на меня очень сильно влияет твиттер - два предложения - и готово. Мы отвыкаем от длинных текстов без картинок.

Очень часто я не могу заставить себя читать только одну книгу. Чтоб так, с чувством, толком, расстановкой. Постоянно отвлекаюсь на что-то. По улице очень быстро хожу.

Кушают глотают еду сейчас преимущественно уткнувшись в телефон.

А вот так, чтоб остановиться, вдохнуть полной грудью, прислушаться к звукам, поразглядывать людей, поглядеть наверх...

Переходил я как-то около полуночи центральный проспект. Была абсолютная тишина, нарушавшаяся стуком моих ботинок по асфальту и звучащей мелодией светофора. Как же громко она играла! Каким громким было эхо шагов! Это было прекрасно!

Сейчас мне хочется пробовать писать что-то, отключать мозги и пользоваться остальными органами чувств. Хочется печатную машинку. Медитировать, посредством стука клавиш. Плюс дополнительный антураж - кто знает, что можно написать на печатной машинке в мире компьютеров.

Хочется чаще выезжать на природу. Или стопить - на трассе дышится почти также, как на природе (не считая загрязнённого воздуха) - свободно
Когда я думаю о том, что можно было бы написать, то понимаю, что смогу писать только то, что трогает лично меня. Описывать те эмоции, которые испытывал лично я. Я только и думаю, что об эмоциях, но не все ж рассказы построены на эмоциях и переживаниях. К сожалению, просто каких-то идей у меня нет. Идей, достойных целого рассказа.

Что ж, можно попробовать. А раз уж в узких кругах я прослыл тем ещё извращенцем, значит, попробую написать соответствующее.

Я знаю, что многие себя режут. Руки, например, или ноги. Без членовредительства. Для выхода эмоций посредством боли. Но я всегда её боялся. Такой, знаете, сознательной боли. Той, которую ты ждёшь. Когда знаешь, что вот-вот она будет. Думаю об этом - дрожь пробирает.

Я помню, как один раз игрался канцелярским ножом - вытаскивал и засовывал лезвие назад, а потом приставил лезвие к пальцу, слегка надавил и провёл им. Мгновение. Царапина была буквально сантиметр-полтора, но резкое неприятное ощущение боли, кажется, длилось намного больше. Тот момент, когда ты видишь, как острое лезвие разрезает светлую кожу. Как она расходится немного и появляется кровь, а ты сидишь и продолжаешь смотреть на палец.

На самом деле, это всё было затянувшееся вступление. Я хотел бы описать нечто подобное, никогда мною не испытываемое, но, опять же, как это сделать, когда имеешь очень смутные представления? Нужно либо сделать это в маленьком масштабе, а на бумаге увеличить, либо описывать этот маленький масштаб.

А ещё мне вспомнился эпизод с Дастином Хоффманом: "Великий Лоренс Оливье спросил Хоффмана, который играл бомжа, почему он приходит на съемки в таком затрапезном виде. Хоффман ответил, что он хочет проникнуться жизнью среди помоек. «А вы сыграть не пробовали?» заметил Лоуренс Оливье." Просто это разные подходы. И у меня этот подход такой же как у Хоффмана. Так намного проще. Зачем врать, если можно сказать правду?

Любовь. Абсолют. METALLICA

Ощущаю себя великим писателем, перед написанием новой книги. Когда он сидит перед чистым листом и думает, как начать. Вот, правда, с чего начать? Абсолютной любви нет. А вот к METALLICA у меня есть. Собственно, об этом я и хотел написать. А натолкнули меня на это слова знакомой о том, что если ты говоришь, что тебе чего-то там не нравится в любимом человеке, то не такой уж он любимый. А я не согласен с этим. Хотелось бы согласиться, но... для этого розовые очки какие-то нужны. Которые, рано или поздно, всё же слетят. А тогда будет ещё хуже. И вообще, идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки, на которые мы просто закрываем глаза, а со временем открываем и либо принимаем их, либо нет.

Другой вопрос: как будет реагировать человек, если ему сказать, мол, понимаешь, тут такое дело, мне не нравится эта одежда/макияж/поступок/слова. Если это касается одежды, то если мне не нравится, то мне пофиг. Нет, не так, я счастливый человек, что вкусы моих девушек были хорошими. Поэтому я могу говорить только о несовпадении этих самых вкусов. Но это всё равно очень сильно обламывает, когда ты не можешь сказать о своём неприятии к вещи. Но это было давно. Надеюсь, такого больше не повторится.

Я замечаю недостатки. Много недостатков могу заметить. Могу сказать. Это, кстати, касается и опечаток/ошибок - ну не люблю я их!
Как вы знаете, я без ума от METALLICA. Хотел бы я такую любовь и в отношениях. У меня нет ни одной нелюбимой песни. Но в то же время я могу сказать, что сейчас METALLICA уже не та. Далеко не та. Энергии и драйва уже не так много. Кто не согласен - пускай идёт нафиг посмотрит концерты 90-х годов и нынешние. Естественно, речь идёт об одних и тех же песнях. А вот только что мысль пришла: нельзя сравнивать - ведь если они постарели, то пишут другой материал, соответствующий сейчас. И он крутой. Вот тут пусть идут нафиг те, кто считает, что METALLICA сдулась.

Любите, не обращая внимания на недостатки! Просто любите! Это прекрасно! И нервы сохраните!

Tags:

On the stage/behind the stage

Когда-то давно (лет 5 назад), я писал рассказ, в котором хотел убить главного героя, но не смог. это должно было быть не хладнокровное убийство! Даже не убийство - несчастный случай. Вот не смог я написать что-то типа "его не успели довезти до больницы". Вопрос: почему? Быть может, потому что я не хотел этого негатива на энергетическом уровне или что-то типа того? Я не знаю. Но ведь много людей надевают маски. Будь то кино, театр, музыка... Но, кстати говоря, буквально полгода назад, в Польше я был на театрализованном представлении про Христа и его восхождение на Голгофу. Я наотрез отказался играть отрицательного персонажа. Ну, тут ко всему ещё и религия, хотя к ней у меня весьма прохладные отношения. Я сохраняю нейтралитет.

У меня был небольшой опыт отрицательных персонажей. Нет, это не моё. Чуждо оно мне. Я за доброту и мир!

Но иногда мне кажется, что ничего нет страшного в том, если ты начнёшь писать что-нибудь типа: "я хочу смотреть на то, как ты спишь, слушать размеренное дыхание, а потом одним резким взмахом ножа отрезать тебе палец, чтоб разбудить тебя и засунуть его себе в рот". Ну вот. Я написал это. Во-первых, не умер. Во-вторых, не чувствую, что нарушил какую-то гармонию. Я не говорю (и уж тем более не призываю), что надо писать обо всяких извращениях. Но считаю, что в каждом из нас есть извращенец в той или иной степени. Опять же, смотря что считать извращением.

Я начал опять об этом всём думать после очередных просмотров концертов Rammstein. Люблю их.Уж очень у них крутые шоу. И "шоу" здесь ключевое слово. В жизни-то (судя по интервью) - вполне себе милые и адекватные люди.

Последнее время мне хочется попробовать написать что-нибудь эдакое. Написать не про себя. Примерить на себя чужую шкуру. Да, в какой-то степени это тоже буду я - ведь я же это пишу. Но это просто способ самовыразиться, выплеснуть негативную энергию или что-то в этом роде.
Следите за анонсами!

P.S. Отличную картинку нашёл на эту тему:

да простят меня поклонники Тимати. "Мотороллер не мой, я просто разместил объяву" (с)
Близкие люди. Кто это? В чём измеряется близость между людьми? В очередной раз задуматься на эту тему меня заставил один твит. Приводить его здесь бессмысленно, потому что придётся объяснять ещё кучу всего, а я не об этом. Ладно, без объяснений: "Ти мені наче родич. Ні.. ти ближчий"
Родственники бывают разные. Начиная от пап, мам, бабушек, дедушек, братьев, сестёр... та чего перечислять? Вы и сами прекрасно знаете, какие есть родственники. Кровные, одним словом. Я не рассматриваю всякие ненормальные частные случаи взаимоотношений. Представим, что если это мама, то это нормальная мама, которая любит своего ребёнка. Взаимно.

А есть всякие другие родственники, о большинстве которых мы и понятия-то не имеем. Но родственниками от этого они быть не перестают. Сомнительная близость, надо признать.

Ладно, оставим кровных и... бескровных родственников, ведь речь идёт о дружбе. Кто такой близкий друг? Тот, который никогда не предаст, который будет всегда рядом и подаст руку помощи ведро? Ладно, ладно, и руку тоже. А насколько территориально (я бы сказал "физически", но это может трактоваться не совсем верно) близко эти друзья должны находиться и как часто пересекаться? Должны ли они общаться каждый день? Или можно раз в пятилетку? Раз в пятилетку видеться? Или общаться? Или общаться часто, а видеться редко?

Есть люди, с которыми я общаюсь ну совсем редко, но люблю их не меньше тех, с кем я общаюсь регулярно. Хотя сколько тех, с кем я сейчас общаюсь регулярно? Ты одна... Получается, не надо частого видения-общения?
Есть люди, с которыми я вообще не общаюсь, но они мне очень дороги. А, наверное, их нельзя отнести к понятию "близкий друг".

А можно ли сказать, что близкий друг - это человек, с которым не обязательно часто видеться, но ты можешь обратиться к нему за помощью? Но ко мне можно без проблем обратиться за помощью. Коль смогу - помогу. Но это ж не значит, что я близкий человек для всех, кто ко мне обращается. И я могу без всяких "приветкакдела" написать по делу человеку, с которым стотыщмильйонов лет не общался.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что твит этот - полная чухня, но ведь я чувствую эту близость. И если говорить конкретно о тебе (раз это твой твит), то близкий друг это тот, перед кем ты открыт; с кем ты честен как ни с кем другим; с кем есть о чём поржать (да, именно так); помолчать; тот, который открыт перед тобой; тот, о котором ты знаешь всё и т.д.

Единственное... если между вами есть невзаимные чувства, то, да, оно работает, но как-то не так. Как? Объяснения этому не найти.

Желаю вам близких людей, с которыми и у вас будет всё взаимно

На татами

Во всяких боевых искусствах есть болевые приёмы. К сожалению, я знаю о них только в теории. Ну, это такая штука, когда можно сделать человеку больно. Да, я знаю, что я Кэп, но то такое. Так вот, фишка в том, что когда применяют эти болевые приёмы на тренировках, то человек стучит три раза по мату и его отпускают.

Такое впечатление, что мы с тобой постоянно на татами и тренируемся применять эти болевые приёмы. Вот только стучать, почему-то, запрещено... Вернее, мне запрещено стучать. Или не запрещено, а стучи, не стучи - всё равно никто не услышит. А ты и сама себе причиняешь боль, когда пытаешься причинить её мне.

Tags:

Я себя чувствую слоном в посудной лавке, когда вокруг всё чужое. Чужие вещи, порядки, правила. Даже нет, не "чужие", а "не мои". Я не могу расслабиться, зная, что не то что не смогу пройти с закрытыми глазами по чужой квартире - я и с открытыми-то с трудом прохожу. А надо ж следить, чтоб ничего не задеть и не свалить (признаюсь: я весьма неуклюж).
Ну это же нормальное состояние, правда? Некомфортность на новом месте. Незнание как себя вести. Новичкам всегда тяжело.
Всякие параноидальные мысли, мол, я мешаю, стесняю... хм... или этого нет. Я не могу это описать. И это странно! Я ж умею описывать ощущения! Так, погодите-ка. Надо представить, например, душ. Не общественный, потому что это не то. А личный. Квартирный. Вот зашёл я в этот душ. Куда класть одежду? Как переключить этот дурацкий кран? Ой, брызги! ну вот, забрызгал половину ванной. Интересно, чем бы вытереть? Ладно, потом разберёмся. И чем бы помыть голову? Шампунем, говорите? Таааак... сколько тут всяких баночек-бутылочек! И какую из них можно брать? Тут вот три шампуня стоят. А вдруг я возьму того, кто не любит, когда его шампунем пользуются? О, вот гель для душа! Так, теперь это ж надо аккуратненько поставить на место! Не забыв при этом закрыть крышечку геля и оставить открытым шампунь. Главное - не перепутать. Ага, кажется, шампунь стоял "лицом" к стене, а гель - боком. Надо ж ничего по ходу не завалить!
Фух, помылся! Теперь выыыыылазим! Смотрим, чтоб не поскользнуться. Ну вот, натоптал мокрыми ногами. А тряпку всё ещё не вижу. И мне не дали полотенце! Всё, можно помирать! Никто ж не станет спорить, что полотенце - вещь интимнейшая? придётся одеваться мокрым. Как же это неприятно! Ладно, раз у нас гипотетическое принятие душа, то полотенце мне дали. Надо куда-то его повесить. Мокрое. Не знаю, пускай тут висит. Так, трусы, джинсы, носочки, футболка, кофта, очки. Вроде ничего не забыл. Выходить с мокрой головой я тоже не люблю. А то так и кажется, что все смотрят на тебя с немым укором, мол, чего у себя в душ не ходишь? Но тут уж ничего не поделаешь.

А теперь у меня вопрос: вы уверены, что оно стоит таких мучений?

P.S. Но, к счастью, я осваиваюсь. Быть может, не быстро, но осваиваюсь. Вот что главное!
Як воно дивно буває... От є у нас якісь уявлення. У вас же є уявлення про речі? Є якісь ідеали. Є щось таке, чого ми прагнемо. І здається, що так, я хочу саме ось це. Саме оцю шоколадну цукерку. Чому? Ну як це чому? Бо я завжди їм шоколадні цукерки. Мені подобаються шоколадні цукерки. Мені подобаються шоколадні цукерки з горішками, наприклад. Інші, кажете є? Не шоколадні? Та ну, я ж саме шоколадні полюбляю. Мені здається, що не сподобаються якісь інші. Бо шоколадні цукерочки вони м'які, темного кольору, тануть у роті. Навіть якщо швидко-швидко з'їж ту цукерку, то ще довго-довго у роті буде залишатись післясмак. І взагалі. Я з'їв багато шоколадних цукерок. І знаю, що хочу.

Хм... льодяник? Ну добре, спробую. Вмовили. Але це тільки тому, що зараз в мене немає шоколадних, а до магазину тільки завтра зможу піти. Ой... який він прозорий, і його можна набагато довше їсти...

...Чорт, але я більше не хочу шоколадних цукерок! Тільки льодяник, тільки хардкор! Так, він не м'який, порівняно з шоколадною цукеркою. Так, він майже не залишає післясмаку та й колір в нього якийсь дивний, незвичний. Як скельце. Але хочу його! І тільки його!

...Агов! Куди ви забираєте мій льодяник! Я вже почав його їсти і він фантастичний!

На жаль, не знаю, чи став я відтепер любити льодяники, чи це просто виняток і коли він закінчиться, я знову буду їсти шоколадні цукерки...

під час написання поста жодній шоколадній цукерці чи льодянику не було завдано моральної шкоди

Укуси меня за губу!

Я уж и не помню, когда и кого впервые попросил об этом. Это такой себе безвременный эксперимент. И всё не так-то просто, как кажется на первый взгляд. Наверное, вы уже поняли, в чём суть. Собственно, в кусании за губу. Так, чтоб было больно. Не меньше. Реально больно.
Я даже не помню, с чего всё это началось, но впервые я задумался об этом лет 6 назад. Сам я не могу причинить боль человеку, который мне симпатичен. По крайней мере, 6 лет назад. Фишка в том, что нужно просто пересилить себя и сделать это. Меня только один человек укусил очень сильно - основательный след остался. И то, ни о каких чувствах речь не шла. И я помню свои чувства - когда ты кусаешь... сильнее... ещё сильнее... ты чувствуешь неестественность от применяемой силы (естественно, она невелика, но естественная мягкость губы...). Это очень странное ощущение, когда тебе кажется, что уже должно быть больно, а человек молчит. Или наоборот, когда человек, кусающий тебя, прекращает по той же причине, а ты просишь продолжать, а он не может. Занятно же. Разве нет?
Не могу не процитировать: "я жалею что укусила тебя ... это ужасное чувство.. на зубах.. как они давят плоть ... оно потом было какое-то время". Собственно, это то, что чувствовал и я.

Мне кажется, что это очень важная штука - умение переступать через себя и своё "не хочу". Помню, было у нас в театре упражнение "не хочу! не буду!" и "электрический ток".Суть одна и та же с той лишь разницей, что в первом случае ты ещё кричишь: "Не хочу! Не буду", а во втором - молчишь. Лежишь и дёргаешься всеми частями тела. 5 минут. 10. 15, возможно. Наступает момент, когда ты уже не можешь, потому что нет сил, всё деревенеет, начинаешь чувствовать боль в отбитых локтях, пятках и других частях тела. И если не остановиться (а так хочется!), то открывается второе дыхание и у тебя всё вмиг перестаёт болеть. Кажется, что ты можешь делать это вечно.

Было ещё одно хорошее упражнение - надо было давать пощёчины партнёру. Вот просто так. Механически. Бах! Залепил. особенно проблематично было парням, когда надо было бить девушек. Но со стороны выглядело всё очень смешно, когда бедные парни кое-как давали эту самую пощёчину, а потом пять минут извинялись и спрашивали не больно ли.

А вот вчера или позавчера, после одной беседы, меня посетил новый вопрос: реально ли расфигачить самому себе нос, к примеру? В смысле сильно избить себя. Как в "Бойцовском клубе". Надо будет хряпнуть для храбрости и поэкспериментировать. Но пока это не стало моей идеей фикс. И слава богу!

ЭНЕРРРРРГИЯ!

Спроси меня, что самое нужное в жизни - я отвечу - энергия. Ведь когда у тебя есть способ выплеснуть энергию, то ты и усталости не чувствуешь. Тебе не нужна еда.
Все люди полны энергии, но она спрятана и закрыта. Большая часть, по крайней мере. И если раньше я говорил, что мне нужнаэнергия, то сейчас я думаю, что мне нужен способ от неё избавиться. Хотя избавление от энергии - очень длительный процесс. У меня этой энергии... что у дяди кота Матроскина - ну просто завались! Я понял это будучи в Польше на последнем фестивале. Когда ты рано встаёшь, а поздно-поздно вечером, когда все уставшие ползут домой, наматываешь вокруг них круги, потому что энергия прёт. И там же я понял, что даже будучи физически усталым, когда сам ползёшь, но встречаешь "своих поляков", которые тебе кричат: "Дима, ЭНЕРРРРРРГИЯ!!!" - моментально собираешься и тоже что-то кричишь. Т.е. чувствуешь эту бурлящую энергию внутри.
Думаю, это происходит потому, что в детстве - особенно в школе - я был достаточно аморфным существом, не вступавшим ни в какие конфликты или даже общения; я особо ничем не занимался - копил энергию, видимо. Слушал постоянно рок - копил энергию. И сейчас, слушая, к примеру Arch Enemy или другое "мясо агрессивное", чувствуешь накопление этой энерррргии. Но именно "мои поляки" открыли во мне её. Ещё благодаря энергии ты чувствуешь себя абсолютно открыто.
Но такое впечатление, что это возможно только с ними. А здесь, дома, ощущаешь себя в болоте. Здесь я задыхаюсь. Мне нужны фестивали. Мне нужен театр. Театр действия, а не слова. Друзья, вытащите меня из болота! Право, утону же!

За день до...

Я не особенно люблю палить кого-то. В том плане, что пишу о ком-то (кому-то), но зачастую не называю и не показываю этого человека. Я как-то говорил об этом уже. Хотя и не писал давно уж такого более-менее личного. А тут вот захотелось.

Надеюсь, ты этого не прочитаешь. хахаха. Впрочем... я ещё не знаю, чего буду писать. В конце скажу свой вердикт.

С чего же начать? Прямо с "письма тебе" или со знакомства, чтоб было понятнее? Ладно, будет много текста, немного извинений, немного эмоций, признания какие-то, цитаты, сравнения, звёздочки, ревность...
мноооого текстаCollapse )
Вердикт: не надо тебе этого читать. Лучше я сам всё расскажу!

P.S. Иногда, забавы ради, я гляжу гороскопы совместимости.
У нас с тобой совместимость по именам:
в любви: 100%;
в браке: 90%.
Совместимость по знакам Зодиака:
в любви: 100%;
в браке: 100%.
*забилось сердце быстрее, забилось*

Б-лин. Оттуда

Коротко:
Около 13:00 12-го мая я решил поехать в Берлин.
Около 19:00 12-го мая я был в Берлине.
Около 20:00 13-го мая я был дома.
ДлинноCollapse )
P.S.
Б-лин. Туда.
Б-лин. Там.

Б-лин. Там

Коротко:
Около 13:00 12-го мая я решил поехать в Берлин.
Около 19:00 12-го мая я был в Берлине.
Около 20:00 13-го мая я был дома.
ДлинноCollapse )
P.S.
Б-лин. Туда.
Б-лин. Оттуда.
Буквально в последний момент я изменил свой маршрут. Не кардинально – всего один город, - но это одно из важнейших мест. Граница. Опыта в переходе границ пешком у меня практически не было. Только белорусская. Тот пропускной пункт, через который собирался ехать я, был только автомобильным, а кто его знает, удалось бы ли пересечь границу на автомобиле. Лично у меня (на месте водителя) возникли бы сомнения насчёт неизвестного человека у себя в машине на границе. Нет, правда, мало ли чего? Ты ж не будешь проверять его рюкзак. Короче говоря, я решил сделать крюк километров в сто, но но быть уверенным, что границу перейду без проблем. Читати більшеCollapse )

Б-лин. Туда.

Коротко:
Около 13:00 12-го мая я решил поехать в Берлин.
Около 19:00 12-го мая я был в Берлине.
Около 20:00 13-го мая я был дома.
ДлинноCollapse )
P.S.
Б-лин. Там
Б-лин. Оттуда
Приключилась со мной давеча история странная. Ну очень странная, как мне кажется. А перед ней - ещё одна. С похожим сюжетом. Менее загадочная, вернее, совсем не загадочная, зато трогательная весьма (это мне так кажется).

Но начну я, как водится, с предисловия.
Милостыню - в более традиционном понимании этого слова (то бишь, денежном) - я не подаю весьма принципиально. За исключением музыкантов. Им можно, они заслужили. Заработали. А все остальные пускай идут работать. Нет. Хотя и это тоже. Музыканты - зачастую молодёжь, которую вряд ли кто-то насильно выгоняет играть, а потом не менее насильно отнимает "гонорар", хотя насчёт всех остальных у меня нет 100% гарантии, но я считаю как-то так. Уж если подавать, то еду. Об этом, собственно, истории.

История первая. Трогательная
Дело было этой зимой - аккурат морозы грянули. Иду я, значит, по улице, гляжу, сидит бомж с достаточно пропитым лицом, рядом пакеты какие-то, палка, сам грязный, и держит в левой протянутой руке кусок хлеба, который, внимание, ест голубь! Ладно, думаю, кину ему пятёрку. Кинул. Прошёл метров сто и задумался. Вернулся.
--А не купить ли вам, уважаемый, молока с хлебом? - спрашиваю, - алкоголь точно не куплю, а хлеб - пожалуйста.
--Да, было бы очень хорошо, - отвечает, - только лучше не молоко, а кефир, если можно!
--Не вопрос!
--А хлеб какой? Чёрный? Белый? (чесслово, я не издевался, если вы так подумали! Ежели человек предпочёл кефир молоку... быть может, и хлеба весьма конкретного желает. Мне всё равно какой покупать).
--Нееееее, хлеб любой! Лишь бы хлеб!
Купил. Принёс. А он говорит:
--Ох, ещё б горяченького чего-нибудь! Чайку, например!
Ладно, думаю, не обеднею, тем более, уж очень трогательно он голубя кормил.
Принёс чаю, сказал напоследок, чтоб птиц не забывал кормить и пошёл себе.

История вторая. Загадочная
Заходя в супермаркет, обратил внимание на бабульку, стоящую возле магазина и что-то у всех просящая. А я в наушниках был - не слышал, чего хочет. Постоял, понаблюдал. Думаю, дай подойду - авось пакет до дому надо дотащить (рядом стоял с ней). Подошёл, мол, что, пакет до дома донести? Не успел я это сказать, как она попросила купить 4-5 сырочков плавленных. Странная просьба. Ладно, куплю. Зашёл в магазин, взял сырки, но не успели к кассе двинуть, как подходит мужчина и спрашивает не бабушке ли я сырки покупать собираюсь. Ей. Не надо, говорит, я ей целый пакет купил! (вот откуда новый пакет возле неё взялся!) Странно это всё. Вернул сырки на место, решил узнать у бабушки, чего ж ей-то всё мало? Выхожу из магазина - к ней. Бабушка, бабушка! Вам же только что купили целый пакет! Мало что ли? Ой, внучек! Так он только что вышел и забрал пакет! Сказал, что самим с женой есть нечего! А пакета и правда не было. Странно, в очередной раз подумал я. Но сырки купил. Пошёл М. встречать, с которой в магазин собирались. Вон она уже навстречу спешит. Естественно, снова проходим мимо этой бабушки. Ну, думаю, не должна у нас просить. И что б вы думали? Внученька! Купи фруктов! Ну, вы догадались, какая у меня реакция была.

Вот такие вот истории. И что думать я не знаю. Но процентов на 70 я уверен, что тот мужик забрал пакет, потому что бабуля наглеть начала.
А сам не знаю, как дальше быть в подобных ситуациях?
Кажется, я вернулся. Пробел, к сожалению, я так и не смог починить, но сама кнопка стоит на месте. 28 минут назад я решил, что через 30 пойду спать. Я ж не знал, что через 28 захочу написать о том, какое у меня хорошее настроение. Правда, хорошее. Мне кажется, что я получил достаточное количество волшебных пендалей в прошлом году. Спасибо!

На удивление, этот год начался превосходно. У меня крайне приподнятое настроение и я чувствую, что этот год будет каким-то особенным. С чего я это взял? Ну, во-первых, установку надеяться на лучшее ещё никто не отменял. Во-вторых, вокруг меня происходят всякие странные штуки. Например, потерял я две (из четырёх) штучки для пробельчика. Вот они были, ррраз... и нету. Всё облазил вчера. Передвинул все вещи на столе, облазил все полы. А сегодня одну штучку нашёл на диване под всеми покрывалами, а вторую - на столе. Мама говорит, что это оттого, что она рассказала о пропаже в чашку и перевернула её. Сегодня в чашку ушла информация о потерянном купоне на наушники.

Я не планирую весь год маяться ерундой. Надо бы списочек наваять дел важных (и не очень), которые нужно обязательно сделать в этом году.

Планирую прочитать много книжек и книг.

Вы, возможно, будете смеяться, но я решил почитать чуток гороскопы. Интересное же сравнить! Так и там мне сулят много хорошего *тьфу-тьфу-тьфу*

И музыки много хорошей нашёл. Страшной. Радуюсь.

Желаю всем оптимизма, сбычи мечт и прекрасного года! И лучи добра! или как оно там говорится правильно?

Безысходное безытожье

Все начали писать итоги года уходящего, а я, наверное, не буду писать. И вообще, подумалось: вот как (и сколько) напишу - столько и будет. Хватит уже только думать о том, что хорошо бы написать про...

Если кратко, то это бы самый ужасный год в моей жизни. По причине того, что я почти полностью открыл глаза на то, сколько времени я проооо...втыкал. Хотя это не то слово. То, надеюсь, вы сами правильно додумали. Почти год назад я написал пост про 100 вещей, которые я хочу. Ужас в том, что выполнено штук 5. И то с большой натяжкой.
Главные пункты этого года, пожалуй, такие: открытие глаз; превращение Саши в Солнышко; получение прав; какая-никакая работа (двигаюсь в этом направлении); предпочтение компьютеру книги (и удаление из контактика).
Это всё, что я вспомнил навскидку, а значит, самое важное.

P.S. У меня от пробела остался один пыптык (вытащив и успешно - а главное быстро - вернув кнопку page down назад, я решилповторить подвиг с пробелом...), поэтому и не пишу. Но вы ж понимаете (я понимаю), что это просто очередные глупые отговорки. эх...

"Metallica: Through the Never". ДО

Я, конечно, люблю Metallica, но не собирался ехать в Россию (или в Европу) на премьеру. Диск с фильмом точно куплю.
А вчера совершенно случайно узнал, что с 26.09.2013 премьера в Украине. Я скакал от радости. Ни о чём больше не мог думать. Не ожидал, что буду так бурно реагировать и настолько сильно моё желание поглядеть фильм на большом экране. Даже настольные игры, которые последнее время меня захватили очень сильно, отошли на второй план. Нафиг все принципы, что я не хожу в кино (тем более всё равно этом году я уже был в кино). Недолго думая было решено ехать в Киев. Четверг был единственным днём, когда у меня получилось бы посетить кинотеатр. Я думал так: в четверг выезжаю рано-рано утром (потому что были неприятные случаи, когда я опаздывал в Киев). Надо позвонить в кинотеатр и спросить, можно ли забронировать билет (у меня, к сожалению, нет возможности оплатить онлайн). Сеанс в 20:15. Где ночевать разбирался бы на месте, потому что, опять же, выезжать планировал рано-рано утром на следующий день. 5 часов на вокзале - не проблема. А пятничным вечером я был бы дома!

Но неожиданно меня осенило: зачем ехать в Киев, если можно поехать в Харьков! Или Одессу! Или Ялту (где моя мама находится в данный момент). Нет! только Харьков, только хардкор ведь там друзья, которых я всегда рад видеть! И ехать намного ближе. А на сайте выяснилось, что можно бронировать! Забронировал билеты на оба сеанса на всякий случай (на 18:15 и 20:15). Но это надо быть полным неудачником, чтоб не доехать до Ха за 12 часов - успею на 18:15! А если сильно понравится и не будет сувениров никаких, то, не исключено, что и на второй сеанс пойду.

Live

Единственное, что сейчас стоит записывать на диски, по моему мнению, - концерты. Уж очень я люблю глядеть концерты. Это энергия и возможность посмотреть на людей, делающих крутую музыку.
На всех немногочисленных концертах, которых я был, моей целью было находиться максимально близко к сцене. Иначе - какой смысл? Музыкантов-то не видать! И медиатор с палочками не долетит Но будучи на первом своём опен-эйре, я изменил мнение о поведении на концертах. Нет, я, по-прежнему, считаю, что надо гаситься, как ненормальному, слэмиться и срывать голос. Но просто слушать издалека группу, которую ты не знаешь (и она тебе не особо-то и нравится) - весьма здорово. А на "Рок-н-Сич" я поехал ради украинцев Кому вниз и шведов Tiamat. Собственно, о своих ощущениях от вторых я и хочу рассказать (на первых я, к своему огромнейшему сожалению, не попал).
Ничего удивительного в том, что подавляющее большинство именно на этих шведов и ехали, а так как мне надо было оказаться в первом ряду (ещё и потому, что у меня был рюкзак, который надо было куда-то деть, а ограда - идеальное место), то я пришёл заранее. Одну какую-то группу я слушал достаточно далеко, потом, на "предтиаматную", пробрался к своей ограде, которую не покидал до окончания выступления Tiamat (вернее, я уступил место девочке, которая снимала всё выступление). Так вот, эта самая "предтиаматная группа". Они были достаточно спокойными (насколько doom может быть спокойным), поэтому их очень здорово было слушать с закрытыми глазами. Это был мой первый подобный опыт. Ведь обычно я не отрываясь таращился на музыкантов. Знаете, мне очень понравилось! Необычно.
На "Tiamat" я немного поглядел и... стал их тоже слушать с закрытыми глазами. Воооот! Это было по-настоящему круто! Потому что когда вокруг тебя беснуются люди, но ты не видишь, а только чувствуешь... Именно ради этого стоит ходить на концерты.
Но на концерте Океана Эльзы мне было очень интересно наблюдать за Вакарчуком. Не будучи поклонником ОЕ, он меня покорил. Но это не значит, что Tiamat скучны. Или, может, скучны? Но слушать их приятно - это факт!
А захотелось мне об этом написать по причине того, что я скачал себе концерт - не знаю, насколько мне теперь интересно будет смотреть.

Минутка наивности

Я хочу работать в маленьком-маленьком магазинчике. Таком, знаете, с вывеской, освещаемой фонарём, который качается от ветра. Насчёт колокольчика на двери не уверен - боюсь, что раздражать начнёт со временем (а пока не начал - пускай висит). Хочу, чтобы был маленький-маленький коллектив, где каждый выполняет кучу разных обязанностей.
Хочу персонально общаться с кучей людей. Только неспешно. Быть может, выпивать чашечку чаю, съедать булочку какую-нибудь с посетителями.
Хочу устраивать камерные мероприятия.
Хочу, чтоб это был какой-то узкоспециализированный магазин. Например, книжки для детей с 2 иллюстрациями на страничке.
Хочу, чтоб там царила атмосфера добра.
Хочу каждому, персонально, говорить: "Здравствуйте!" и "И вам всего хорошего! Приходите ещё"

Моя хата не скраю!

Всё же, как ни крути, а не прошёл для меня даром просмотр передачи "Моя хата скраю" - социальные провокации всякие там были.
Значит, дело было в маршрутке. Так получилось, что я один стоял. В середине салона. А на последнем сидении сидел чувак около пьяное около быдло. Ну, знаете, такие люди трезвые - ещё ничего, но спьяну чудят. Вот и он достал какое-то радио и врубил на всю маршрутку. Я сразу же вспомнил, что в том шоу было нечто подобное. Когда молодой парень с пивом, кажется, сидел в маршрутке и громко нецензурно выражал своё мнение. Практически никто ему ничего не говорил. Вот и меня не трогало особенно то радио. Ну орёт на всю маршрутку. Подумаешь. Частенько сами водители врубают. Какая разница спереди салона или сзади играет? А чувак этот ехал с какой-то женщиной. Женой, возможно. Она его пыталась заткнуть, но как-то уж очень вяло. Он то облокачивался на неё, то, перекрикивая радио, чего-то говорил. Потом впереди него освободилось место и я сел. А это радио начало мне орать прям на ухо. Не выдержав, я повернулся к нему и попросил сделать потише. Тот, естественно, начал бузить, мол, кто я вообще такой и хочу ли я быть прикованным наручниками? Не понял, конечно, я причём тут наручники. Сначала моё обращение к нему было "Друг!" - нравится мне это обращение. Потом я его назвал чуваком (я многих чуваками называю). Тут он начал наезжать на меня сильнее, мол, какой я ему чувак? Ох, как же от него рыбо-пивом разило! И тут случилось то, чего я ждал: двое сидящих рядом мужчин подключились ко мне, и втроём мы ему лихо заткнули рот. Он так забавно сразу сник. Пару минут тихонько матерился на тему, что не дают ему слушать радио, а потом и вовсе, психанув, вышел из маршрутки.

А я для себя окончательно убедился в том, что спокойно можно вмешиваться первым - потом кто-то обязательно поддержит. И в том, что первыми у нас как-то не особо спешат разбираться...

Page Summary

Розроблено LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner