***

О политике фреджи... френдо... тьфу!

ЖЖ я использую для того, чтобы вылить сюда всё, что на душе. Поэтому в поисках интересных ЖЖ практически не лажу *а зря!*. Но если натыкаюсь на интересный дневник - просто его читаю. Могу параллельно прокомментировать что-то. Если его владелец зафрендит - я тоже с удовольствием это сделаю. Естественно, френджу людей, которых знаю лично - намного комфортнее читать человека, с которым хоть раз виделся. Таких людей - подавляющее большинство. Но бывает и такое, что я перестаю общаться с человеком - его ЖЖ покидает и мою френд-ленту (раз в пятилетку я могу к ним заглянуть - посмотреть, что нового). Но немалое количество взаимных френдов пишут крайне редко...
Если мне вдруг становится читать неинтересно - расфрендживаю без сожаления. Так же особо не огорчусь, если меня не будут читать - ведь я-то добавляю не ради количества, а ради крайне интересного чтива для себя. И, как многие подобные мне, не понимаю, если я удаляю кого-то этот человек удаляет меня. Хм... *пожал плечами*
***

Сестра. Сестра. Сестра

Предыстория
Когда я был маленький, очень хотел сестру. Старшую, к сожалению. Как вы понимаете, раз хотел - значит, не было. Много чего у меня не было в детстве. Отца, например. Он был как бы. Вот и сестра была. Как бы. Уж если я не чувствовал связи с отцом, то с его родственниками - подавно. На моей памяти сестру я видел два раза. Один раз мы ходили в цирк (это, кстати говоря, единственное воспоминание о её сыне - моём племяннике), а второй - к ней в гости. Шапку помню. Рыжие волосы помню. Тогда я не воспринимал её как сестру. Это была просто Аня. Которая всегда улыбалась (читай: смеялась).

А после... назовём это "ситуацией" с отцом, эта и без того хиленькая связь оборвалась совсем. Да и связью даже назвать могу с трудом. Так, некое знакомство. Это было 12 лет назад. А с сестрой мы виделись последний раз лет 18 назад (по моим приблизительным подсчётам и сопоставлению фактов).

История
С появлением у меня интернета (в общем и социальных сетей в частности) я предпринимал несколько слабых попыток найти её. А вчера, вот как-то внезапно, у меня получилось. Я не специально, чесслово! Что-то меня потянуло. По фотографиям я узнал её сразу же. В том числе нашёл пару старых фотографий, где она была именно такой, какой я помнил. А ещё она очень круто фотографирует.

Написал М., мол, прикинь, нашёл свою сестру двоюродную. А М. сказала, чтоб я ей написал. Эээ? Зачем? Что я скажу? Это ж чужой человек! Но спустя пару минут всё же написал. И она ответила! Быстро ответила. Написала, что если буду в Киеве, чтоб написал - будет рада встрече. Сказать, что меня это шокировало - не сказать ничего... Мы с ней переписывались пару часов.

Это ну очень необычное ощущение. 28 лет у меня не было сестры, в тут появилась. Ещё и не просто сестра, а очень крутая сестра! Жаль, что ей меньше повезло с братом.

Сестра...

Мне очень нравится думать, что у меня есть сестра. И слово мне это очень нравится. Сестра. Меняет что-то в голове тот факт, что это твой реальный родственник. Только от этого одного уже есть какое-то тепло к этому человеку.

Я не знаю как сложится в дальнейшем наше общение. Ведь часто так бывает: знакомишься с человеком, активно трындишь с ним всю ночь, прощаетесь очень нежно... а потом больше никогда не общаетесь.

Но ты есть. Где бы ты ни была. Кем бы ты не была. Ты заняла пустовавшую нишу в моей голове и сердце, наверное...
***

Маленькая девочка

Маленькая девочка ест мороженое. Маленькая девочка кружится с чёрным целлофановым пакетом. Маленькая девочка ест второе мороженое. Маленькая девочка выбрасывает упаковку от мороженого под лавочку. Маленькая девочка несёт маленькую бутылку воды. Маленькая девочка бежит с открытым пакетиком сухой вермишели. Маленькая девочка разбрасывает вермишель по дороге. Маленькая девочка стоит с маленьким мальчиком. Маленькая девочка идёт с надъеденным чебуреком. Маленькая девочка бежит с двухлитровой бутылкой воды. Маленькая девочка стоит и ест кукурузные палочки. Маленькая девочка бегает от одного человека к другому. Маленькая грязная попрошайка...
***

Вот только ловить меня некому... (временное)

Блин, а вот как же хочется сдохнуть! Вот в один момент взять... оооп, и всё, тебя нет. А следующая мысль, которая приходит в голову - какой же ты всё таки слабак! Слабачище! Даже сдохнуть и то хочешь чтоб оп и всё. Ручки чтоб не замарать, да? А включить мозги (ну или выключить, если они предлагают сдохнуть) и начать что-то делать - не?

Но для этого нужна какая-то мотивация.Ну хоть какая-то! А самому никак. Эх, вот жду я чего-то жду... Списываю на то, что так уж я устроен, что если руки опустились, то хрен я буду что-то делать. Только неподъёмным грузом лежать на диване, уставившись в одну точку.

Потому что страшно. До дрожи страшно. Что делать, как жить-быть? Когда никто не поможет. Ни советом, ни добрым словом. Когда нет поддержки - это самое ужасное.

Пусть у каждого человека будет кто-то, кто его поддержит. И пусть это будет тот, кого вы знаете лично. Потому что помощь со стороны - хорошо, но она случайна. И полагаться на неё не получится. А ведь совсем другое дело, когда ты знаешь, что если оступишься, то тебя поймают. С таким настроем я готов делать всё, что угодно. Вот только ловить меня некому...
***

Про рассказ

Практически всё, что я пишу базируется на эмоциях. Я не могу писать отстранёно. О том, что меня не трогает. тогда, когда у меня нет настроения. Хотя, наверное, это связано с недостатком опыта.

А недавно посетила меня идея рассказа. Ну прям вообще идея, должен сказать я вам! Естественно, я загорелся этой идеей. И решил расшибиться в лепёшку, но написать этот рассказ.

Но настроение улучшилось, чтоб его! И я какое-то время не мог его писать. О том, чтоб забросить и оставить это в виде нереализованной идеи я не мог.

Начал писать. Теперь ношусь с ним как с писанной торбой. Только о нём и думаю. Спасибо Diary of dreams за создание нужной атмосферы. Но это странно немного. Насильно запихивать себя в грусть-печаль и ходить с этим днями. Когда это не совсем естественно и тебе приходится давить из себя всё это - как-то в разы больше сил тратится. Ещё и к тому же постоянно думаешь о том, какими словами надо писать, что надо писать. Вот не получается расслабиться и отпустить себя,как это получается в ЖЖ. Мне кажется, это связано с тем, что сейчас у меня есть какие-то ограничения и правила, согласно которым мне надо рулить.

Не знаю, почему я так много думаю. Ведь это всё в голове. Все рамки. Долой их! Даёшь свободу мыслей!
Я чувствую ответственность. Вооот! И раз это самый серьёзный мой рассказ, то он должен быть идеальным.А это не получится. Вот и будет у меня куча альтернативных концовок (потому что я так и не смогу выбрать одну), куча вырезанного и всего такого.

А ещё меня иногда тошнить от него начинает.Когда нового ничего в голову не приходит и ты просто его перечитываешь. А там всё старое, вымученное, заезженное и не очень уж интересное (а кому интересно читать с интересом в сотый раз?)

Ладно, пошёл писать дальше. Или тошнить. Скорее - второе
***

Предпразничное

Иногда у меня появляется отсутствие настроения. Абсолютно без видимых (и невидимых) причин. В такие моменты совершенно не хочется ни с кем общаться. Ни по телефону, ни переписываться. Часто такое бывает в день рождения. И вот сейчас. Когда Новый год и всё такое. Надо поздравить всех. А не хочется. Нет, я, конечно, всех люблю и всё такое. И желаю им всего самого наилучшего, но блин... Радуюсь, что не так уж много людей, которых надо обязательно поздравить. А то не знаю, что со мной было бы. Не могу себя пересилить и набрать телефонные номера и сообщения.

Хочется забиться под диван, подальше от всей этой суеты, этих глупых телешоу по телеку и не снимая наушников, встретить новый год с едой, которую под диваном нашёл затащил.

Короче говоря, с праздниками, товарищи! Мирного неба над головой, мирной земли под ногами, мирных людей рядом!
***

5 уроков, которые я усвоил в отношениях с милой

1. В отношениях может быть только одна проблема - нелюбовь. Всё остальное - пустяки. Пожалуй, это самый важный урок. Вспоминая, как часто и по какой ерунде мы ругались с М., я понимаю, какими глупыми мы были. И с какой лёгкостью можно решить проблемы долгих сборов, формы нарезки картошки и т.д. Короче, М., если ты когда-нибудь это прочитаешь, спустя - сколько? года два, если не больше - я хочу извиниться, что был таким идиотом!
2. Почти все скандалы случаются из-за недоговорённости. Что у умного на уме - у пьяного нас на языке было. Наверное, это заслуживает отдельного поста. Мы не нуждались в "фильтрах". Ты просто знаешь, что человек поймёт всё именно так, как ты это говоришь. Соответственно, ты говоришь именно то, что ты хотел сказать. Без подтекстов и намёков. Это самое ценное для меня в этих отношениях.
3. Если ты испытываешь сильные чувства, то думать о ком-то ещё нет потребности. Вот как-то получалось,что во всех отношениях мне чего-то не хватало. В том числе и секса. Здесь же... это были идеальные отношения - мне не нужен был больше никто и ничто.
4. Типаж не имеет значения. Я всегда думал, что есть определённый типаж девушек, который мне нравится. Почти у всех такое бывает. Человек предполагает, как говорится, а Бог располагает. Я влюбился едва ли не в полную противоположность. Поэтому теперь я вообще не думаю о типажах - бесполезное это дело.
5. Совместные походы по магазинам с одеждой приносят невероятное удовольствие, если она меряет то, что нравится тебе (даже если не нравится ей). К сожалению, я не помню, почему раньше начинал ныть через 20 минут хождения по магазинам этим. Естественно, кроме того, что я только таскался хвостиком. А чего стоит стоять рядом с примерочной и в щёлку глядеть как она переодевается! жалею, что не видел её в примерочной магазина с нижним бельём!
***

Словно лавина, накрывающая тебя в миг с головой

Буквально на днях испытал отвратительнейшее чувство.

Я ненавижу утры. Когда-то писал об этом. Особенно сильно я их ненавижу, когда не высыпаешься (а последнее время это случается с завидным постоянством). Заснул под утро - часов в шесть, а в восемь раздаётся телефонный звонок. Первая же мысль: баааалин! Проспал!!! Это, знаете, когда спросоня ничего не понимаешь. Где ты, что ты? У меня часто такое бывает. Я очень долго просыпаюсь. Ну, ладно, первый испуг прошёл - никуда я не опаздываю. Полегчало. Но только на пару секунд, потому что я вспомнил, что мы снова вместе и всё хорошо. Вот терпеть не могу эти сны, которые как не сны и ты не всегда можешь вспомнить сон это был али явь... К сожалению, это был сон. Наяву-то мы не общаемся совсем. И всё это резко так происходит: сваливается словно лавина, накрывающая тебя в миг с головой.
***

(no subject)

Ни для кого не секрет, что мир сходит с ума куда-то спешит. Темп жизни увеличился в разы. Все бегут, опаздывают. Быстро добежать, быстро покушать, быстро перекинуться парой слов (потому что на большее времени нет), быстро поработать работу, быстро поспать и т.д.

Мне кажется, это связано с тотальной... гаджетизацией какой-то и интернетом. У людей нет времени читать книги, поэтому они читают саммари. Или подписаны в контактике на стотыщмильйонов пабликов с цитатами. Когда-то читал статью о том, что ты сейчас где-то что-то услышал, прочитал отзыв, опять же пару цитат - иможешь сказать: "дааа! Я что-то слыхал об этом". А что именно? Кто его знает. Много знаний стали очень поверхностными. Как сейчас просматривают новостную ленту? Тупо листают, листают, листают, выцепляя взглядом пару слов, чтоб иметь самое общее представление. А "Читать далее" редко кто нажимает.

Задумываясь, я понимаю,что на меня очень сильно влияет твиттер - два предложения - и готово. Мы отвыкаем от длинных текстов без картинок.

Очень часто я не могу заставить себя читать только одну книгу. Чтоб так, с чувством, толком, расстановкой. Постоянно отвлекаюсь на что-то. По улице очень быстро хожу.

Кушают глотают еду сейчас преимущественно уткнувшись в телефон.

А вот так, чтоб остановиться, вдохнуть полной грудью, прислушаться к звукам, поразглядывать людей, поглядеть наверх...

Переходил я как-то около полуночи центральный проспект. Была абсолютная тишина, нарушавшаяся стуком моих ботинок по асфальту и звучащей мелодией светофора. Как же громко она играла! Каким громким было эхо шагов! Это было прекрасно!

Сейчас мне хочется пробовать писать что-то, отключать мозги и пользоваться остальными органами чувств. Хочется печатную машинку. Медитировать, посредством стука клавиш. Плюс дополнительный антураж - кто знает, что можно написать на печатной машинке в мире компьютеров.

Хочется чаще выезжать на природу. Или стопить - на трассе дышится почти также, как на природе (не считая загрязнённого воздуха) - свободно
***

*хотел написать об одном, а написал о другом*

Когда я думаю о том, что можно было бы написать, то понимаю, что смогу писать только то, что трогает лично меня. Описывать те эмоции, которые испытывал лично я. Я только и думаю, что об эмоциях, но не все ж рассказы построены на эмоциях и переживаниях. К сожалению, просто каких-то идей у меня нет. Идей, достойных целого рассказа.

Что ж, можно попробовать. А раз уж в узких кругах я прослыл тем ещё извращенцем, значит, попробую написать соответствующее.

Я знаю, что многие себя режут. Руки, например, или ноги. Без членовредительства. Для выхода эмоций посредством боли. Но я всегда её боялся. Такой, знаете, сознательной боли. Той, которую ты ждёшь. Когда знаешь, что вот-вот она будет. Думаю об этом - дрожь пробирает.

Я помню, как один раз игрался канцелярским ножом - вытаскивал и засовывал лезвие назад, а потом приставил лезвие к пальцу, слегка надавил и провёл им. Мгновение. Царапина была буквально сантиметр-полтора, но резкое неприятное ощущение боли, кажется, длилось намного больше. Тот момент, когда ты видишь, как острое лезвие разрезает светлую кожу. Как она расходится немного и появляется кровь, а ты сидишь и продолжаешь смотреть на палец.

На самом деле, это всё было затянувшееся вступление. Я хотел бы описать нечто подобное, никогда мною не испытываемое, но, опять же, как это сделать, когда имеешь очень смутные представления? Нужно либо сделать это в маленьком масштабе, а на бумаге увеличить, либо описывать этот маленький масштаб.

А ещё мне вспомнился эпизод с Дастином Хоффманом: "Великий Лоренс Оливье спросил Хоффмана, который играл бомжа, почему он приходит на съемки в таком затрапезном виде. Хоффман ответил, что он хочет проникнуться жизнью среди помоек. «А вы сыграть не пробовали?» заметил Лоуренс Оливье." Просто это разные подходы. И у меня этот подход такой же как у Хоффмана. Так намного проще. Зачем врать, если можно сказать правду?